De desayunos y comida

Miró su plato de cereal y soltó un bufido.
-¿Qué tienes ahora, Jorge?
El hombre contestó sin levantar la vista del tazón repleto de leche y hojuelas color cartón.
-Ya no quiero comida.
Sin sobresalto alguno, la mujer contraatacó con voz calmada.
-¿No quieres más cereal?
-No. Ya no quiero comida, estoy harto de la comida.
Acto seguido el tazón de cereal fue arrojado por la coladera de la cocina.
-¿Cómo piensas vivir sin comida? -dijo su esposa, mientras pasaba la página del periódico local. Pero Jorge no estaba para escuchar preguntas sin importancia ni sentido, había cuestiones vitales que atender.
-Todos los días es lo mismo: desayunamos comida, comemos comida y cenamos comida. Es de lo único de lo que nos alimentamos. ¡Estoy harto! ¿Quién ha dicho que lo único que podemos desayunar, comer y cenar es comida?
El fantasma de una sonrisa apareció en la boca de su mujer mientras rodaba los ojos.
-¿Qué te gustaría desayunar, entonces?
El tamaño e importancia del asunto impulsaban a Jorge a recorrer la cocina sin destino fijo, sin poder detener ni sus pies ni su lengua.
-¡Pues algo que no sea lo mismo!
-¿Cómo qué? -preguntó ella, mientras con su pluma roja marcaba un aviso que aparecía en el periódico anunciando una estética nueva. Jorge trataba desesperadamente de resolver esta cuestión existencial. ¿Es que acaso su mujer no podía ver la desesperación que escapaba de sus ojos, buscando respuestas en el techo, en los azulejos color vómito, en las cortinas descoloridas, en las ollas oxidadas?
-¡Vaya pregunta, habiendo tantas cosas que no son comida! ¿Qué tal si quiero desayunar colores?, ¿o ideas?¿Qué tal si se me antoja cenar formas, comer olores y merendar sentimientos?, ¿quién me lo va a impedir?
-Nadie, Jorge, nadie.
-¿Entonces por qué no puedo? ¡Hay alguien que me lo impide! ¿Cuál es la razón por la que no me dejan? ¡Exijo una respuesta!
La mujer dejó el periódico y se dirigió tranquilamente a lavar la loza. Sin mirar a su esposo, le dijo con una voz suave y calmada:
-Tal vez no comes eso porque no sabe bien. La comida sabe bien, ¿por qué comer algo más?
Jorge detuvo su frenético paseo, dando la impresión de haber chocado con una bandada de avestruces  invisibles.
-¡Mientes!¡Hay comida que no sabe bien! ¿Cómo puedo saber que algo sabe mal si nunca lo he probado?, ¿si nunca me dan la oportunidad de probarlo? ¡Esto es una violación a mis derechos! ¡Exijo que se me permita desayunar espectros, comer bidimensionalidades y cenar sensaciones!
Ecos ensordecedores resonaron en cada centímetro de la casa, la cocina y la cabeza de Jorge. Desde la iglesia, estruendosas campanadas anunciaban las 8 de la mañana.
-¡Demonios, quedé de ver a Gabriel en media hora!
Tomó con rapidez el saco colgado en el perchero y se lo puso casi instintivamente mientras alargaba la mano libre hacia el viejo maletín de cuero que estaba sobre la mesa. Su mujer, apresurada, dejó los trastes para ir a abrirle la puerta principal.
-El proyecto debería tomarnos aproximadamente unos tres años... -murmuraba Jorge, al tiempo que avanzaba hacia la puerta con pasos mecánicos. Besó a su esposa, como todos los días y se dispuso a salir.
-Más tarde iré a hacer el mandado, ¿Prefieres salmón o pasta para hoy?
-Pasta está bien. Te veo en la noche.

Fiebre mexicana

Desesperación, frustración, ansiedad. No sé como llegué a ese estado. Notas musicales acarician mis oídos, luego los atraviesan como lanzas de hierro candente, los hacen zumbar con su potencia. Mis ojos se mueven, como en trance, a través de las delirantes líneas del libro rojo entre mis manos. Mis labios pronuncian cada palabra con prisa, como si desease terminármelas todas de una vez, sin hacer pausas ni tartamudear. Palabra mal pronunciada es palabra perdida. Mis piernas duelen, incluso cuando estoy sentada, pero sólo me percato de ello por momentos pues mi mente trabaja sin cesar, lidiando con el torrente de palabras que entran por mis ojos y mis oídos. La saliva se me acaba, debo detenerme. Pasar saliva y, en un lapsus de curiosidad, retirar uno de los audífonos para escuchar el caos que me rodea. Guitarra, trompeta, acordeón y gritos me reciben. No quiero hacerlo, pero instintivamente levanto la vista. Verdes, blancos y rojos me ciegan, todas las tonalidades y combinaciones imaginables de los colores de la bandera llenan mi visión. Vértigo y náuseas, además de una sensación de encierro, sólo agregan a mi ya gran deseo de estar en cualquier lugar menos ahí. No hay escapatoria, por lo menos no en la siguiente hora y media. Rogelio está sentado a mi izquierda, calmado, sumergido en sus propios pensamientos. Perdida en el mar de colores patrios me encuentro entre las sombras, rebelándome fútilmente contra el ambiente nacionalista de la fiesta. Azul y negro, guardados durante la semana para ser llevados el día de hoy específicamente, evitando conscientemente verdes, blancos y rojos. No es que odie a mi país, es que odio la atmósfera nacionalista, la fiebre mexicana que se desata estos días.
Me rodean, me presionan en más de un sentido y en más de una forma.
Alguien desgarra el micrófono siguiendo la letra de El Rey, y a pesar de mi fastidio comienzo a repetir los versos que todos los presentes saben:

Con dinero y sin dinero,
hago siempre lo que quiero
y mi palabra es la ley.

No tengo trono ni reina,
ni nadie que me comprenda,
pero sigo siendo el rey.

El sol me persigue hasta mi escondite entre las sombras, mezclando su calor con el de los cientos de cuerpos humanos que rodean el espacio en el que me encuentro. Acorralada, atrapada físicamente entre la multitud y atrapada mentalmente entre la música, la decoración, y los ideales del festejo, intento escapar, retrocediendo aún más éntre las sombras, enterrando mi mente en los versos escritos, furiosa, desesperada.

El mundo: puerta muda y fría
abierta a mil desiertos.
Quien perdió lo que tú perdiste
en alguna parte se detiene.


Ahora estás pálido,
condenado a un viaje de invierno,
al humo semejante,
que sin cesar tiende a más fríos cielos.

El sudor comienza a hacerse notar en mi frente, y de pronto todo se vuelve demasiado. El calor derrite mi cabeza por un momento, momento en el que los gritos y las notas desafinadas del karaoke se agolpan en mis oídos, momento en el que mis ojos se mueven frenéticos a través del mar de verdes, blancos y rojos.
Demasiado, todo esto es demasiado. A la mierda el orgullo mexicano, que de cualquier forma no ha hecho nada por éste país además de vender camisetas de la selección. Me levanto con dificultad de mi lugar, libro en mano, chaqueta negra en la otra, y salgo a dar la cara al sol. El calor es insoportable, me hace sentir terriblemente ligera y mareada. Me quedo con las ganas de mirar al cielo y gritar: “¡Deja de estar jodiendo, astro Rey, que suficiente tenemos con el infernal ruido!”. De cualquier forma, mis palabras furiosas hubieran sido ahogadas por las bocinas y sus crueles tonos alegres con trompetas, guitarras y acordeones, tan rancheros.

Sólo quiero dejarme caer en el medio del pavimento ardiente, sólo quiero quedarme sorda y no escuchar más aquellas canciones lamentándose siempre sobre el mismo desamor, sólo quiero cerrar mis ojos y sentir el sol acariciar mis párpados sin quemarles, sentir la fresca brisa rozar mis mejillas.

Mis pies me llevan hacia la parada de los camiones, vencida, sin importar que aún falte media hora para que pueda partir. Feliz bicentenario, México lindo y querido.

"No importa la meta, sino el camino"

"No importa la meta, sino el camino"
¿Cuál es la meta, y cuál el camino?
La vida es el camino, o eso me dicen.
¿Realmente importa más el camino que la meta?
[¿Realmente existe un camino?]
Je ne crois pas plus.
Unos dicen que la meta de la vida es ser feliz, otros afirman que la meta de la vida es la muerte, y entre ellos algunos creen que desde esa perspectiva no nos queda más que aceptar que el camino es más importante que la meta.
¿Qué es lo que hace importante a algo?
¿Qué hace que se considere que algo vale la pena? ¿Que ayude al mundo? ¿Que nos ayude a nosotros?
Arretez vous. Regardez lá.
Je ne crois pas.

Siempre he creído que la meta de los hombres es ser felices y dejar de sufrir... pero... ¿Qué hace de la felicidad algo deseable? ¿Qué hace del sufrimiento algo a evitar?
Más allá de meras concepciones de felicidad y sufrimiento, ¿cómo podemos definir estas dos "cosas"?

Ése es el meollo del asunto. Todos tratamos de ser felices, pero ¿Con qué objeto? ¿Qué es, con exactitud, la felicidad?
No comprendo bien el por qué, pero ésta línea de pensamiento me lleva a sentirme repentinamente libre. Ah, ¡la levedad del ser! ¿Acaso Kundera se equivocó, o es que no llevo suficiente tiempo sintiéndome ligera e insignificante?
Si no hay nada que podamos decir con seguridad que vale la pena, ¡qué libres en verdad somos! ¡De imponernos la meta de nuestra preferencia para hacer con nuestra vida lo que nos venga en gana!
Hermoso.
Y es que el hombre necesita, por razones que desconozco, ser esclavo de algo, necesita un objetivo, no puede llevar una vida sin moverse.
Más que nada somos esclavos de aquello que definimos como felicidad.
Es un concepto en verdad molesto, la felicidad, pues es imposible entender por qué es tan importante para los humanos y sin embargo, rige cada uno de nuestros actos, ya que todos van encaminados de forma instintiva, inconsciente, animal, a [intentar] ser felices.
Quisiera que la vida no caminara, quisiera que la vida se pudiera pasar sin moverse, en eterna observación. [¿Por qué? Porque deseo ser feliz, y pienso que de alguna retorcida forma eso me hará feliz. ¿O no es así?]
Je ne suis pas sure.

¡Tantas ideas preconcebidas en este mundo! Tantos dogmas ocultos , que damos por sentado igual que los paseantes dan por firmes los pilares de un salón, sin darse cuenta que en verdad estos bien podrían ser decorativos, que quizás están ahí sólo porque los paseantes necesitan algo a qué aferrarse, algo que les diga que la estructura del salón en el que habitan es segura y firme, que no caerá sobre sus cabezas en cualquier segundo.
¿Qué hacer? ¿Cambiar? ¿Es siquiera posible comprobar si los pilares de nuestra existencia -el sufrimiento y la felicidad- son reales? ¿Son tan inmensos e impenetrables como aparecen?
Je ne sais pas. Je ne le peux pas regarder.

Estas epifanías son infinitas y parecen suceder en un ciclo interminable. Uno se da cuenta que es libre. Uno se da cuenta que no es libre. Más tarde se da cuenta de qué es lo que lo aprisiona y eso lo libera... hasta que uno se da cuenta de que no es libre... y así sucesivamente.

Es entonces cuando me siento, ya sea en el camión, en un salón o en mi habitación, y veo el caos revolotear a mí alrededor. No hay mucho que pueda hacer contra o para él, y no lo intentaría aunque pudiera, me hace feliz ver el mundo girar, a los hombres ser dirigidos por fuerzas más allá de nuestra absoluta comprensión hacia lugares cuya importancia quizá sobrevaloramos. Desearía tener una Polaroid que captara fuerzas etéreas. No, no puedo ver el viento, pero puedo ver las hojas de los árboles danzar a su antojo, y puedo sentir su empuje, aunque no pueda ver como agita mi cabello y frena o acelera mi caminar. Sería interesante verme en tercera persona. Pero el no poder no significa que no pueda entretener mi existencia viendo a otros. A fin de cuentas, ¿no somos todos igual de humanos?

"Raspa la pluma: ¡al diablo!

¿Estaré eternamente condenado a raspar?

Resuelto me lanzo al tintero

Y escribo con espesos ríos de tinta.

¡Qué fluidez, qué plenitud, qué estilo!

¡Qué bien me sale, qué bien lo hago!

Tal vez a mi escritura le falte claridad -

¿Y qué? ¿Quién lee lo que escribo?"

F. Nietzsche

Tango

La música era lo que más recordaba. Aún resonaban en sus oídos las notas alegres y fugaces de acordeón y violín que habían llenado la habitación.

Dio otro trago al cappuccino frío que descansaba en su escritorio y sus ojos regresaron a la pantalla frente a él, aún en blanco. Solo se veía la raya parpadeante que marcaba el inicio de la página, donde debería haber al menos unas quinientas palabras ya. Un suspiro. Hundió la cabeza entre las manos, como había hecho miles de veces durante noches como ésta, en las que esa raya parpadeante se negaba rotundamente a llegar al final de la página, sin importar cuán desesperado estuviese él, cuánto necesitara que recorriera por lo menos una mugrienta página. Cientos de noches así habían ido y venido ya, pero ninguna se comparaba a ésta, similar y tan diferente. Otro suspiro, esta vez ahogado por las palmas de sus manos húmedas de sudor. Aire, necesitaba aire fresco. Se levantó despacio de la crujiente silla, navegó por la habitación evitando con la experiencia de la costumbre la ropa, libros, platos, vasos y demás objetos que decoraban la alfombra y llegó a la ventana francesa que daba al destartalado balcón del apartamento. Dejose caer entonces en una vieja silla de playa desteñida por el sol. Permitió que los párpados se le cerrasen, pesados con cansancio y frustración. Aquellas alegres notas volvieron a resonar en su cabeza con tal claridad que por un momento estuvo a punto de creer que provenían de la radio de algún vecino con insomnio.

Esa noche se presentaba un paisaje bastante cliché: la luna flotando en el cielo de un azul imposiblemente oscuro, un lunar blanco en la tez del cosmos… un paisaje ajeno pero familiar.

Sólo se permitió unos minutos para admirar la vista, que no podía decidir si era estupenda o monótona, antes de regresar arrastrando los pies a la habitación. En la oscuridad podía ver como la hora, 5:01, brillaba malévolamente recalcada en rojo desde el reloj digital en su mesita de dormir. Otro suspiro más escapó de sus labios, como había hecho miles de veces durante noches como ésta, y se dirigió, con decisión de último minuto, hacia el ordenador, desde donde lo observaba la pantalla en blanco con esa raya parpadeante riéndose de él silenciosamente, justo en el mismo lugar en que estaba hace cuatro horas y media. Pues a la mierda todo, pensó agotado, y apagó el CPU sin pensárselo dos veces. Una vez hecho eso, se dirigió casi corriendo a encontrarse con su colchón viejo en el otro extremo del apartamento y se dejó llevar a aquella cita que le tenía programada a Morfeo, con todo y zapatos.

Doce horas, un baño y una rasurada a medias más tarde cruzaba la puerta de cristal del café más barato de la avenida, escuchando la ridícula campanilla acompañar su entrada como siempre lo hacía. Caminó sin miramientos hasta la mesa más alejada de la puerta y se dejó caer sobre la piel gastada del asiento.

–No puedo hacerlo.

El hombre sentado delante suyo le respondió:

–No quieren que nadie más lo haga, Mariana insiste en que él no hubiera escogido a otro que no fueras tú.

Se pasó la mano por el cabello; algo de la frustración de la noche anterior comenzaba a regresar.

–No es cuestión de no querer, es que no puedo. Pasé cinco putas horas frente a la computadora anoche. Nada.

Un suspiro, del cual hizo eco su acompañante. Luego de unos segundos observando la mesa, el hombre susurró:

–Tienes que poder. Sé un buen amigo y escríbelo, ambos sabemos que algo se te ocurrirá al final, siempre pasa.

–Esto es muy diferente, y lo sabes.

Un tenso silencio se extendió entre ambos, permitiéndole examinar a su acompañante. Era siempre tan cuidadoso con su forma de vestir que sólo quienes le conocían hubieran podido notar que había algo fuera de lo normal. No sabía bien que era lo que lo delataba, pero sospechaba que eran sus ojos: apagados, vencidos, cansados… no veía en ellos la arrogancia, la impasibilidad que solían reflejar. Su objeto de estudio negó lentamente con la cabeza, aún agachada, examinando la mesa con esas pupilas tristes.

–No puedo forzarte y lo sabes, estas cosas no se pueden forzar, pero sé que tienes que hacerlo tú. No sé por qué, pero nadie más debe hacerlo. Tú puedes y debes.

–Qué bueno que no me fuerzas a ello– murmuró. El otro frunció el ceño, un relámpago de furia cruzando sus ojos. Él lo notó y se sorprendió deseando poder retractarse.

–Tú no entiendes lo difícil que es… a mí me encantaría dirigirle esas palabras que me pides, expresarles a él y a todos cuánto me duele y cómo lo lamento… pero me siento frente a la computadora y nada. No sale nada, todo se esconde dentro de mí y no encuentro las letras que forman las palabras, no recuerdo el significado de cada una ni recuerdo en qué orden debo teclearlas para que le hagan sentido a los demás… es como si se negasen a ser escritas, como si no quisieran ser habladas y escuchadas.

Ese par de ojos lo miraron, y entonces pudo confirmar que eran realmente ellos los que le decían a gritos que el hombre frente a él no era el que hace una semana se había burlado de su oficio. No sé cómo comes –había dicho –si ni siquiera compran tus libros como combustible para chimeneas. Vivía menospreciando su trabajo y ¡Quién lo viera ese día, sentado en la misma mesa que él, pidiéndole que hiciera aquello que tanto ridiculizó! Una envenenada satisfacción lo llenó, pero se esfumó en cuanto lo escuchó decir:

–Ayer fuimos a su casa. Mariana dijo que nadie se ha molestado en limpiarla aún.

–Lo sé, también la he visto.

Su acompañante se removió, incómodo, antes de proseguir:

–De haber visto en qué condición se encontraba, lo hubiera sabido, hubiera podido evitar…

–No te alagues –le interrumpió, molesto– pues para empezar, jamás hubieran puesto un pie en su casa ni tú ni esa esposa tuya, por más hermana suya que se dijera, y apostaría mi mano derecha a que seguirían sin hacerlo de no ser por… esto.

No pudo evitar que su voz huyera al llegar a la última palabra, pero el resentimiento que sentía por el hombre frente a él crecía dentro suyo como fuego que renace de entre cenizas, ése que una vez acabado, saca fuerzas de quién sabe dónde para volver a quemar.

–En cuanto a poder evitarlo, no me hagas reír. No sabías ni que seguía vivo ¿Que tú ibas a poder decir que tenía en mente algo así? Claro.

–Pues más jodido estás tú –dijo el otro, revivido por la indignación, sonrojado en parte por el enojo, en parte porque quizás sabía que la acusación era cierta.

–Te dices cercano a él y no viste lo que pasaba frente a tus ojos. Pues vaya mierda de amigo que eres –escupió con disgusto.

Las palabras se encajaron dolorosamente en él como vidrios bajo las uñas, vaciaron sus pulmones de aire mejor que una patada bien dada. Había dado en la yaga, el bastardo. La rabia lo consumía como el fuego a un cerillo, y ya no sabía si era en contra del hombre que tenía enfrente, si contra él, ahora ausente, o contra sí mismo. Sin realmente ser consciente de lo que hacía se levantó de la mesa y salió rápidamente del café, como poseído por el demonio mismo. Así anduvo entre las calles, impulsado y guiado únicamente por esa furia que lo quemaba como ácido, cual ciego guiado por el cerbero mismo. Cruzó avenidas, dio vueltas a la derecha y a la izquierda, tropezó con gente que le profirió insultos o se alejó asustada de él y fue casi atropellado en más de una ocasión, pero no podía detenerse, ni siquiera era él consciente de a dónde se estaba dirigiendo.

Las leyes naturales dicen que todo llega en algún punto a su fin, y así llegó un momento en el que ya no le quedaba furia para quemar, en el que la rabia que impulsaba su tormentosa caminata ya no era suficiente para poseerlo. Fue entonces cuando se dio cuenta de que el cielo había oscurecido, de que sus piernas dolían, de que estaba frente a una puerta despintada que le era bastante familiar. Aún en trance, tratando de asimilar el vacío que el odio había dejado al desaparecer, tratando de entender cómo exactamente había ido a parar a aquel conocido lugar, giró la oxidada perilla, y entró.

Era cierto, la casa seguía igual que como hace tres días: oscura, sucia, desordenada. El piso cubierto de libros y papeles con palabras desechadas, los muebles haciendo el oficio de percheros. La habitación estaba a reventar de toda clase de derbis, pero él la sabía vacía. Solo había un cambio, uno que en cuanto lo notó, comenzó a sentir que el aire le faltaba: el eco de sus pasos y los frenéticos latidos de su corazón eran lo único que se oía, y sabía que no debería ser así. Moviéndose torpemente, en parte por el desastre de la habitación, en parte por la histeria que derribaba poco a poco las edificaciones de su cordura, llegó a uno de los estantes que cubrían las paredes. Ahí, sudoroso y temblando, encendió el estéreo. Las notas salieron de las bocinas como el agua de una presa que se desborda.

Violín y acordeón llenaron el espacio a su alrededor, golpeando sus tímpanos en compases de tres o de cuatro, su melodía rápida y llena de vida. Por un momento, creyó que era viernes en la tarde y que estaba ahí para tomar un trago, bromear, intercambiar cuentos o charlar mientras las notas de Vida Mía, Chalita, La Violetera, Retintín y muchísimas otras nuevas y viejas llenaban el lugar. Pero fue solo un momento. Un momento iluso en el que casi podía imaginarlo saliendo de su estudio, copa en mano, libro en la otra, y esa sonrisa despreocupada dibujada entre la barba de tres días. Solo que la copa medio vacía seguía junto al estéreo, el libro sabrá donde, perdido en el caos, y esa estúpida sonrisa en el pasado, existente ya sólo en sus recuerdos, en su memoria. Sólo en su mente medio enferma.

La puerta a su estudio estaba abierta y dentro no se podía ver nada más que desorden y oscuridad. Las alegres notas sonaban y hacían eco en sus tímpanos. De pronto, le pareció distinguir que la canción cambiaba y ahora violín y acordeón derramaban con cada nota un aullido melancólico. Instintivamente giró hacia el estéreo para quitar esa horrible melodía, para detener las notas que manaban como sangre de las bocinas y se fundían en su pecho, haciendo que pesara cada vez más. No notó que la canción era la misma que había estado sonando antes, y lo apagó inmediatamente. Las letras azul neón de la pantalla digital desaparecieron al instante, pero las notas se negaron a partir. Se habían alojado ya dentro de él, y seguían sonando, una y otra vez, llenando el espacio en su cabeza que la sanidad había dejado al irse. Que él había dejado al irse. No sintió como sus rodillas conectaban con el firme suelo de madera, tampoco las punzadas del cristal de la copa que se deshizo en mil pedazos a su lado, ni las lágrimas heladas recorriendo su rostro, solo podía sentir las notas, la marcada melodía que llenaba sus pulmones, el acordeón que lloraba en su cabeza, los fuertes y breves golpes que el violín, con su firme tonada, asestaba a su pecho. El claro y firme paso le torturaba con su tempo acelerado, siempre conciso y siempre veloz. Cuándo cerró los ojos, no supo, pues parecía que estaba perdido en la oscuridad desde hacía ya buen tiempo. Desde hacía ya tres días.

oscuridad

Lo primero que asimilé al regresar, fue la tibieza y suavidad de las sábanas de seda que me envolvían. Poco a poco, guiado por la familiaridad, fui recobrando las escurridizas memorias que revoloteaban inquietas en mi mente... la luz se acerca, un grito, la luz me envuelve... nada.
Un escalofrío me sacudió las vertebras.
Como una mariposa que recién llega al mundo después de su metamorfosis, fui redescubriendo mis brazos, mis piernas... y adjunto llegó también un escozor profundo, como predecesor de lo que parecía haber sido un dolor agonizante. A continuación el sonido comenzó a regresar a este mundo en el que no me había percatado de que faltaba.
--... no sabemos si...
-- ¡está despertando!
Pareció que la habitación entera dejó de respirar.
Animado por estas señales de que me encontraba, efectivamente, en el mundo de los vivos, decidí abrir los ojos para enterarme de quién se encontraba junto a mi cama. Sentí las lagañas despegarse lentamente y...
Nada.
Entrecerrando mis ojos en un intento de atravesar esta oscuridad aparentemente total, no logré mejora alguna.
Un sollozo resonó seco en la habitación.
--Qué...?
Me oí murmurar con la voz rasposa, mientras lentamente levantaba una de mis manos a mi rostro. Al tocar mis ojos tuve que alejarla de inmediato. Estaban abiertos.
Y la oscuridad no se iba.
Por un largo minuto, no comprendí que sucedía. La luz se había ido, mis ojos ardían, mi cuerpo temblaba, como si hubiera entendido lo que pasaba antes de que mi mente lo procesara.
--Por favor, mantenga la calma...
--no te preocupes aún, no sabemos... puede que no sea permanente...
Llegó de golpe, justo cuando las voces que me rodeaban desaparecían ante el monumental descubrimiento que tenía que asimilar.
No más luz.
El mundo daba vueltas a mi alrededor. Ni siquiera me di cuenta cuando las lágrimas frías y saladas comenzaron a brotar de mis inútiles ojos. Ciego.
--¡No!
Escuché que alguien susurraba, y en seguida estalló un grito desgarrador.
Me tomó un par de segundos darme cuenta que era mío.
Traté de levantarme de la cama, ignorando el mareo, el dolor y esfuerzo que esto implicaba.
Me sorprende haberme podido sostener por más de un segundo antes de que mis rodillas conectaran con el duro suelo de madera antigua. Manos y brazos no tardaron en hacer contacto con mi cuerpo, tratando de frenarme, de inmovilizarme, pero la adrenalina que bombeaba en mi sangre al parecer me dio la fuerza que nunca poseí, y así, tropezando, más a gatas que a pie, llegué a la esquina de la habitación.
Temblando aún, medio de frío, medio de terror, aprisioné mis piernas en un abrazo feroz, mientras murmuraba incoherencias.
No podía pensar en nada. Ni en mi situación, ni en el dolor, ni en las implicaciones de la ceguera... Solo pensaba, ¡no!, sentía el miedo. Como un millar de alfileres en el cuerpo, o centenas de hormigas en el estómago. El miedo me envolvía completamente, no había lugar para nada más. Y la oscuridad seguía ahí.
Parecía eterna, como si además de llevarse del mundo las imágenes, se hubiera llevado el tiempo, el espacio, la realidad... Pasaron horas, o minutos, no lo sé, y entonces…
--aquí estoy.
La voz era clara, y dentro de la oscuridad que me poseía, resonaba con un eco eterno.
--aquí estoy.
Repitió la misma voz, con el mismo tono tranquilo, que me contagiaba algo de aquella calma.
--aquí, aquí estoy. Calma.
Y el suelo regresó bajo mis pies. Usando aquella voz pacificadora como ancla, me fui acercando nuevamente a la realidad.
--aquí.
Como una descarga eléctrica sorpresa, sentí el ligero roce de algo contra mí, me encogí instintivamente frente al contacto, mientras sentía como el miedo volvía a mí.
--soy yo. Aquí.
Y el roce regresó, por más tiempo, deteniéndose ligeramente al hacer contacto con mi piel, enviando escalofríos por todo mi cuerpo. Pero el miedo dejó de crecer.
El tímido contacto se convirtió lentamente en la palma completa de una mano, apoyándose suavemente en mi hombro.
La pared de la habitación volvió a estar contra mi espalda. Y esta oscuridad de pronto no parecía tan densa e impenetrable.
--Aquí estoy.
La mano sobre mi hombro comenzó a moverse lentamente a lo largo de mi brazo, el contacto físico taladrando mi recientemente adquirida sensibilidad. Los cabellos de la nuca se me erizaron, todo mi cuerpo parecía temblar más y estar más tenso, pero mi mente... en mi mente las sombras se disipaban, como si esas caricias fueran limpiando toda la locura, todo el pánico. Esa mano acariciando mi brazo lentamente era una señal, una señal de que el mundo no había desaparecido, una señal de que seguía vivo, una señal... una señal de esperanza.
Cuando otra mano tomó mi hombro opuesto de la misma forma segura y tranquila, algo dentro de mí se quebró.
Fue entonces cuando me di cuenta de que estaba llorando. Podía sentir las lágrimas corriendo por mi rostro ya húmedo, podía sentir las finas vetas de la madera bajo mis pies...
Sentir. Era casi como si fuera real.
Mi frente se encontró pronto con un material suave, mi nariz, apoyada en el mismo material, detectaba un ligero olor desconocido para mí. Y la voz seguía ahí. Y las manos seguían ahí.
Entendí entonces que había dejado caer mi cabeza, que ahora estaba apoyada en el hombro del dueño de los brazos que me rodeaban, y probablemente de la voz que cual bastón de Moisés, abría una brecha en la impenetrable oscuridad. Oscuridad... también seguía ahí. Mis ojos ahora cerrados seguían dejando escapar las lágrimas que no cabían dentro de mi angustia. Este mundo no era real, éste no era el mundo que conocía. Aquí las tinieblas reinaban, los colores estaban extintos hasta de mi imaginación y el dolor de la pérdida razgaba mi alma interminablemente.
Este mundo no era real... pero, ¿alguna vez lo habría sido?
El repentino pensamiento detuvo mis temblores por completo. Mi cuerpo se volvió pesado como el mármol, y se hubiera derrumbado como la estatua de una ciudad invadida de no ser por el firme cuerpo que me envolvía con sus brazos. ¿Es que acaso no era una idea descabellada e impactante?¿Qué tan reales habían sido esos colores que añoro de esta forma?
Pero nada de esto importaba ahora, pues no los volvería a ver ningún día pronto, si mis aterradoras sospechas resultaban ciertas. Yo sabía que lo eran. Y entonces, me di cuenta que aquellos firmes brazos que me seguían sosteniendo no tenían color o forma que pudiera apreciar. Era yo abrazado por la mismísima oscuridad a la que tanto temía.
Y así volví a perder la consciencia en los brazos de la oscuridad.

Luces, cámara, corre.

Mí esquina de siempre, me siento como siempre, y espero a que la función comience. Como siempre.

Mis audífonos están conectados y completamente dentro de mis oídos, ahogando toda interferencia exterior. Algunos mechones de mi ya algo largo fleco caen sobre mis ojos, bloqueando parcialmente mí visión periférica.

Hoy es uno de esos días en que no puedo dejar de pensar. Eso no es algo bueno, porque después de visitar miles de campos, teorías y mundos imaginarios que nadie jamás podría creer que pasan por mi cabeza, eventualmente pienso en ti. Y al hacerlo, pienso en todo lo que ello implica.

Casi en sincronía, entras tú, me miras, sonríes, y vas a otra parte.

No puedo evitarlo, no puedo evitar que mi de por si irracional mente traiga de regreso todas las tormentosas posibilidades imposibles que rodean tu muy interesante caso.

Oh sí, dentro de mi mente tienes tu propio archivo, con nombre y todo, y dentro está subdividido por estas hojas con los papelitos de colores que he visto que utilizas a veces.

Y a diferencia de mi, a mí mente le fascina recorrer los archivos que en su consciencia caigan, y examinarlos de izquierda a derecha, de un lado al otro, completamente.

Y ahí entran todos mis delirios. Justo en la sección con el papelito color turquesa.

¿Qué se sentirá el apoyar mí cabeza en tú hombro?, ¿el ser rodeada por tus brazos?, ¿el ser consumida en uno de tus abrazos?

No me atrevo a pensar en besarte, mi mente, por imaginativa que es, no puede concebir la idea.

¿Qué será el recostarme con mi cabeza en tu pecho?, ¿el sentir tus dedos luchar contra los nudos de mi cabello?, ¿cómo será el sentir tu respiración bajo mi cabeza, como tu pecho sube y baja con calma, constante?

Casi puedo imaginarme recargándome en ti. Casi.

Y la realidad cae sobre mí como una tonelada de ladrillos.

Y te veo, a metros de distancia.

Y mi alma se llena de desesperación.

Oh, ¡Cuánto quisiera correr a tu encuentro! Claro... tu expresión de sorpresa y a continuación tus brazos tomando los míos y separándolos con cuidado... sería un castigo, una tortura demasiado horrible.

Ahora puedo sentir las lágrimas acechando mis ojos, amenazando con desbordarse.

Tal como mi angustia.

Al final terminaré en lo mismo que todos los días.

Una solitaria lágrima cae, pasando inadvertida para el resto del mundo.

Y, con el corazón de plomo, un suspiro dolido escapa mis labios.

Nunca, nunca pasará.

Lo sé. O al menos mi mente lo sabe. La misiva parece no haber llegado a mi... donde sea que las emociones se guarden.

Te miro, sabiendo que jamás me mirarás... pero no puedo sostener la vista por demasiado tiempo.

Me temo que podría romper a llorar.

Silencio.

Déjame sentarme a contemplar la pared un rato más.

Mis ojos no quieren ver los tuyos ahora, queman.

Me aterroriza la idea.

Éstas son las horas mas peligrosas.

Así que dejame como estoy, por favor.

Este silencio lleno de música... Esta paz en mis pensamientos...

Nunca se detienen, los pensamientos.

Pero en vez de una catarata, encuentro un lago.

En el silencio no tengo que moverme.

En el silencio no tengo que hablar.

En el silencio es donde crecen las alas.

Pero ni siquiera las necesito, porque en el silencio ya estoy a millas de distancia de todo.

De ti.

Del trabajo.

De las ocupaciones sociales.

De mi.

Toma mas o menos una hora de mi vida ¿sabes?

y llegan siempre puntuales a la cita, los silencios.

Es cuando mi mente abre la válvula de presión.

Salen disparados en todas direcciones.

Pensamientos, recuerdos, obligaciones...

Y por eso no me mires ahora.

Es la única oportunidad que tengo.

A veces vienes justo a esta hora, pero solo me visitas en mi mente.

Eso está bien.

Porque si te miro por solo un instante, si levanto la vista una fracción..

Y mis ojos se cruzan con los tuyos...

Me enamoraré completamente de ti.

Así que vete lejos.

Solo por esta hora.

Deja que en mi mente ocurra el Big Bang y el mundo se recree.

Como cada día, a la misma hora.

En el mismo lugar.

Con la misma pared para contemplar.

Pero que no se te olvide regresar.

Necesitaré alguien a quien abrazar.

Un ancla al mundo.

O sucumbiré frente a la tentación de quedarme en donde estoy.

Después de todo, mi mente es el castillo más mágico que existe.

La casa más acogedora.

El Edén más bello.

Sí, necesito estos momentos.

Sí, son los mas peligrosos.

Para ti y para mi.

Pensamientos.

Flotan en el aire, a veces vuelan en picada, a veces se alejan hacia la puesta de Sol.

Pensamientos. ¿Aves? No, pensamientos.

Inundan el aire que me rodea.

Nadan en parvadas por el espacio de la habitación.

¿Coherencia?, ¿y quién la busca? Lo siento, aquí no se encuentra.

... Y la manada de pensamientos se desliza en formación hacia mí.

¿Su comportamiento? Sí, son criaturas nocdiurnas. ¿Qué? Usted sabe, de noche salen y de día entran en la salida.

¿Coherencia? ¿No había preguntado eso ya?

Pero al final del día todos sabemos... que llegan los girasoles de su viaje.

¿La noche? ¡Tonterías!

Y la pieza del rompecabezas está perdida junto al resto del Frutsi.

Estaba demasiado dulce, casi lo escupo.

Y de esta forma te das cuenta de que los años de tu niñez ya han pasado y de cuánto has cambiado.

¿Que si no era yo la misma de hace cinco minutos que te guiñó el ojo?

Hace cinco minutos que no lo soy, deberías actualizarte, estás un poco atrasado.

De todas formas, ¿A quién buscabas?, ¿a Mí? No la conozco. ¿Yo? Lo siento, tampoco me suena. ¿Fulana? ¡Ah, mira! ¡Yo también me llamo así!... espera, ¿Tí? ¿Qué es eso?, ¿con qué se come?

¡Está usted loco! ¿Quién ha conocido alguna vez a alguien que se llame "Tí"?

Debería ir al psiquiatra, ¿sabe?

¿Que no está loco? ¡Eso es lo que dicen los locos!

¿Yo?, yo estoy loca.

No, el admitir que uno está loco demuestra que uno está sano. De todas formas, ¿qué es exactamente, "sano"?

¿Cómo que tonterías? De verdad necesita un loquero.

Y es que a la gente de ahora no la hacen como antes. Ahora es cosa de esa empresa de la Cigüeña.

En mis tiempos nosotros teníamos que hacer a los bebés, usted sabe, con nuestro sudor, sangre y a veces lágrimas. ¡Qué fácil le tocan las cosas a éstas generaciones!

Todo cambia y se transforma,

y lo que no tienede coherente esa oración con el texto, lo tiene de cierto.

De todas formas, ¿Qué es ese "cierto" que todos mencionan?

Corre

Corre, lobo, corre.

Después de arrastrarte en el fango, cargas con el lodo.

Capas y capas de lodo, cada vez mas capas.

¿Quién no puede cargar el lodo que se embarra?

Después de cuatro, cinco, seis... Y se siguen pegando más.

"¿Qué hago?, ¿Qué hago?, ¡ya no puedo!"

Corre, lobo, corre. El viento contra tu piel hará el resto.

"¿Pero qué es lo que ocurre?, ¡este ya no es el barro que me he embarrado!

¿De dónde ha salido esto?, ¿Por qué lo cargo yo?"

Más capas, más capas.

Después de siete, ocho, nueve... Y se siguen pegando más.

"¿Qué hago?, ¿Qué hago?, ¡ya no puedo!"

Corre, lobo, corre. El viento contra tu piel hará el resto.

Patas contra el asfalto seco, caliente de dar la cara al Sol todo el día.

Ráfagas de viento contra los ojos, secándolos, obligando al lagrimal a hacer su trabajo.

Los músculos se tensan en la gran carrera. Se aferran, se vuelven de piedra. De hierro.

Corre, ¡corre!, ¿Qué más se necesita?

Después de diez, once, doce... Y se siguen pegando más.

Con el aire en el rostro, el hocico jadeante... ¿Qué más se necesita?

Y se va perdiendo la velocidad.

El calor que te rodea ahora te llena también... Te empapas en sudor.

Y jadeas. Te detienes. Jadeas.

No más. No más lodo. Se ha ido.

Y vuelves a sentir la brisa en tu pelaje.

Te sientes el dueño de tu ser, aunque sea por un segundo.

"¡Traigan todo el barro que quieran!, ¡péguenlo a mi piel!

¡pongan sobre mi lomo todo el peso del mundo!

correré, y seré libre. Y ustedes serán libres."

¡Corre, lobo!, ¡corre con el viento!

En vez de energía utiliza todo el barro, todo el peso, como combustible.

Corre hasta que no puedas más, ¡mientras más corras, más ligero serás!

"¿Atrapados entre el barro están?, ¡dénmelo a mí!

Cuando corro, puedo con el peso del mundo sobre mis hombros.

¡Lo único que me faltan son alas para volar!

Pero eso puedo lograrlo al correr.

¡Que mi mente sea el cielo, que mi imaginación me dé las alas!"

Cae, lobo, cae.

Cae rendido sobre tu nube. Descansa sabiendo que el barro se ha ido.

Disfruta cada instante ese dolor en tus patas. En tu pecho.

El dolor que te recuerda que al menos, tienes dominio sobre tu ser cuando corres.

El dolor que te recuerda que al menos, todo ha valido la pena.

"No más lodo. Se ha ido. Yo he hecho que se vaya."

Nadie más lleva cargas más pesadas de lo que deben. De lo que tú permites.

Mientras puedas, corre. Libera a todos los que están cerca del barro que cargan.

Y, al final, libérate tú. Corriendo.

Descansa en paz, sabiendo que eres feliz.

Amas correr, ¡Y puedes ayudar a otros haciéndolo!, ¿Qué puede ser más perfecto?

Nada. Nada es más perfecto.

"Nada se siente mejor que el sudor y el cansancio después de correr."

Y vamos, vamos de regreso a juntar más lodo.

Todo en un ciclo. Y tú eres quien corres. Quien desequilibra la rueda para que siga girando.

¿Es esto bueno? ¿Es esto malo?

¡A quien le importa! Tú amas correr, ¡pues sigue corriendo!

Cavilaciones del pez que se sentía castor que quería ser pez

Caminaba por el centro comercial mirando las revistas -específicamente el área de cómics, buscando DC pero encontrando solo Marvel- cuando a mi izquierda se para un hombre que lleva en sus brazos a un pequeño. Concentrada en maldecir mentalmente que Spider Man sea más popular que Batman estos días, no me percaté de su presencia hasta que lo escuché decirle al pequeño: "mira, Iron Man, los X-Men, superhéroes, cosas para chicos como tú". Me quedé helada. Y de nuevo maldecí este mundo tan jodido, en el que nuestros compañeros humanos tienden dar rienda suelta a su posesividad y hambre de control y desean cambiarnos. Deseé que el chico creciera para ser un amante de la cocina y repudiara los cómics solamente para enseñarle a su padre una lección. Y a tiempo me percaté de lo posesivo y controlador que este deseo suena -sin mencionar que está localizado en un subcontexto que asigna roles de forma sexista. Cruel y amarga ironía.
Salí del centro comercial para dirigirme -no exactamente de una forma voluntaria- a una cena. Tristemente, llegué para solo ver hipocresía en las caras de las personas. Me sentía como castor entre peces, tratando encajar en un grupo que simplemente no parece ser el mío. Fue uno de esos días en los que me siento más consciente que de costumbre, como si el castor metafórico saliera del agua y viera como se desdobla la escena desde afuera. Sé perfectamente que no estoy exenta de ninguna de las hipocresías de la sociedad, y que soy solo una pieza más en el juego de mesa del mundo... pero a veces no puedo evitar recibir un lapsus de lucidez -o de ofuscación, no lo sé- en los que veo el mundo a mi alrededor... de una forma distinta. No aparento ser ningún castor entre peces, no me creo nada más que otro pez en el cardumen, pero es la forma en que me siento. ¡Ja! aún mas ingenua sería si creyera que existe la posibilidad de vivir fuera de la sociedad. Ahora si me disculpan, me retiro, una amiga me habla por msn y tengo que aprovechar para decirle que nunca se vuelva a llevar esos zapatos con esa blusa.
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No, I'm not serious. That would've been ironic.
...Y más tarde me di cuenta que se pudo haber referido a mí, cosa que prefiero no pensar porque degradaría al señor -quien muy probablemente no se dio cuenta de que yo estaba ahí- de la tienda de revistas a una discriminación sexista.
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I just have a few more words to say, and here they are: Nitwit! Oddment! Blubber! Tweak! Thank you.

dos rostros, dos almas?

Tras semanas de ardua reflexión, he llegado a una conclusión en cuanto a ti: no te entiendo.

¿Por qué usas esa máscara que cubre la mitad de tu rostro?, esa máscara que solo me permite ver el brillo de uno de tus ojos, que solo me deja conocer la mitad de quien eres.

Siempre quise saberlo todo o no saberlo nada, conocerte por completo o mejor seguir viendo una mera ilusión de lo que eres. Pero, ¿por qué?, ¿por qué me torturas haciendo justo aquello que no deseo? La mitad del tiempo te veo como quieres que te vea, y es absolutamente perfecto, fallas incluidas. Pero la otra mitad, aquella en la que los deberes sociales te hacen bajar la guardia -o subirla, eso solo lo sabes tú- veo el brillo cruel de la máscara de ónix que llevas puesta. ¿Y es acaso esa la máscara, o realmente eres así en realidad, y aquella que parece ser tu verdadera cara es la máscara? Sin ella, eres perfectamente imperfecto, y con ella, imperfectamente perfecto. Sonará a cantinfleo, pero no es así. Cuando estás conmigo, veo tus fallas, y las acepto y las quiero tanto como te quiero a ti. Pero cuando el mundo social te engulle, y lo más a lo que te atreves es mirarme de reojo, ¡no veo falla alguna en ti! Eres perfecto. Casi tal y como la cruel red de mentiras que es el mundo lo exige.

Quizá, la falla en ti soy yo, y el hecho de que hablemos no es algo que el mundo apruebe. Pero no comprendo, por qué, si lo que deseas es lo que veo... ¿por qué has de jugar ambos juegos? ¡sácame de mi miseria de una buena vez! ¿eres tú aquel a quien yo veo, o eres aquel que vive siguiendo la dictadura de la sociedad?, ¿realmente es tan difícil decidir?... ¡qué pregunta!, ¡si yo sé que lo es!... pero... tarde o temprano, tendrás que escoger, porque -y lo se por pura experiencia- jugar dos juegos es cansado. No importa cuan perfecto seas en realidad, todos nos cansamos.

Si quien en verdad eres me quiere, por favor, por favor decide ya, no me causes mas confusiones, sentimientos encontrados y dolores de cabeza. Si tu verdadero ser es aquel que es aceptable para la sociedad, decide ya porque conmigo no ganarás nada. No tiene caso que gastes fuerza.

Me confundes tanto... pero sigo sin ser capaz de abandonar tu causa. Mientras haya una esperanza, no lo haré. Hasta que mi energía se acabe por completo.

El Mundo

Es increíble como todos vemos el mundo de formas tan distintas. "Cada persona es un mundo", dicen. Pero no saben hasta que grado es eso cierto. "Cada persona en diferentes mundos" sería más acertado. ¿Acaso no son los mayores los que se quejan de la forma en que desperdiciamos nuestra juventud? Pero no lo vemos, no lo vemos porque no somos capaces de mirar más allá de lo que nuestras experiencias y nuestra conciencia nos lo permite, ellos son los que realmente nos hacen crecer, y cambiar.

A cada paso, crecemos más, si no como personas, en nuestro panorama del mundo que nos rodea... como un águila que emprende el vuelo, cada vez que aumentamos la altura de nuestro recorrido somos capaces de tener una visión mas amplia del universo, de la vida, y de la sociedad a nuestro alrededor... Cosas que antes parecían importantes se vuelven insignificantes, y así podemos seguir evolucionando como personas.

Miénteme.
Miénteme de esa forma que me hipnotiza, que me hace amarte más.
Sube tus defenzas, presume el emblema de tu escudo, porta tu fortaleza con orgullo, a la vista de todos.
Miénteme como yo te miento: con amor, con pasión.
No me dejes ver que persigues el espejismo que me rodea, guarda tus fallas como yo guardo las mías, deja tus debilidades bajo llave, para verte inquebrantable.
Es por ti que dejé mis inseguridades, mis más profundos miedos, cargué con ellos por el largo camino que lleva a lo más hondo de mi ser, por ti seguí caminando, adentrándome hasta perderme en mí misma, y ahí los dejé todos, para que al verme me encontraras impasible.
Miras la superficie sin siquiera sospechar lo que se oculta detrás... no tienes por qué.
Sin saberlo tratas de emularme, alcanzar la simplicidad inalterable que crees que poseo, y al hacerlo volverte perfecto ante mis ojos. No sabes que por bella y simple que se vea una flor, largas, delicadas raíces se ocultan inseguras bajo la tierra, a salvo de tu vista.
Y al verte te encuentro perfecto, y soy tristemente consciente de que nada tan inmutable y bello puede ser tan sencillo como aparentas.
Una parte de mi desea seguir jugando a las escondidas, hacer que todo parezca simple...
Miénteme, miénteme por favor, sé perfecto, inquebrantable, sigue hechizándome de esa forma en que solo tú puedes.
Quizá seas consciente de lo que me haces, de lo que te hago, pero callemos mientras podamos. Que esta paz dure el mayor tiempo posible, ¿Por qué perturbar esta simpleza casi pura que ambos proyectamos?
Déjame descansar del agobio de la realidad en ti, deja que este mundo de mentiras siga siendo perfecto, y que nuestras fallas y temores descansen juntos en lo más profundo de nuestro ser.

Lluvia

Era viernes. La lluvia golpeteaba la acera llenando el silencio que normalmente reinaba en la avenida. El dulce concierto de las gotas de agua no me permitía escuchar mi respiración o los sordos golpes de mi corazón. Mí cabello y hombros eran empapados por las frías gotas, pero casi no me daba cuenta de ello. Las grises nubes cubrían el cielo completamente, envolviendo el lugar en un manto de oscuridad. Un agradable aroma a tierra mojada impregnaba el aire a mí alrededor. Mientras avanzaba lentamente por la estrecha calle, rodeado de este ahora lúgubre ambiente, no me era posible evitar que mis pensamientos divagaran. Recordaba que antes, los días nublados y lluviosos eran para mí los más felices, pues aunque a mucha gente le desagradasen, a mí me parecía que estaban llenos de vida. Y es que al ver las gruesas gotas de agua, destellantes aún con la poca luz que hay en estos días, mi imaginación me llevaba a creer que las gotas eran piedras preciosas, gemas de la vida que al ser absorbidas por la tierra la llenaban de tesoros más allá de lo que cualquier hombre fuese capaz de imaginar. Nunca, ni una sola vez, se me ocurrió pensar que la razón por la que las gotas desaparecían al tocar el suelo fuera porque no era posible que algo tan hermoso sobreviviese el contacto con algo tan… impuro. Nunca, ni una sola vez me percaté de la forma en que las sombras parecen engullir todos esos días, llenando el ambiente de tristeza. Nunca, ni una sola vez me digné a mirar hacia arriba y ver que mientras mi alma se empapaba de una alegría egoísta, el cielo estaba llorando.

Hoy murió.

Dejó tras de sí el caos del mundo, dejó a todos quienes le amaban, todos aquellos que fueron testigos de su existencia.

Se dejó a sí mismo, todo aquello tangible, burdo, todo lazo terrenal que lo hacía humano, imperfecto.

Cada día se repite. Cada minuto que el reloj se lleva, cada parpadeo que den nuestros ojos, cada segundo que dejemos pasar, volar perdido en el espacio,

en algún lugar, en alguna casa, en alguna calle... alguien muere.

Cada vez que alguien obsequia una sonrisa, cada vez que un nuevo ser conoce el mundo... alguien muere.

Las almas como nubes vuelan, y como en un río, el flujo nunca cesa.

Pero el mundo sigue aquí.

Cual pedazo de musgo insignificante arrancado de una montaña, las muertes continúan mientras el mundo mantiene la calma.

Todos continúan sus tareas, las personas siguen con sus mundanas vidas.

Porque no importa cuantas bajas sufra el planeta, cuantos gemidos lanze la Madre Tierra, el mundo seguirá girando, mientras ella lo mantenga.

Así como Atlas, hermano de Prometeo, en sus hombros el mundo ella carga.

Los enfermos y necesitados a sus faldas de seda se aferran, todos la ven y sus pesares a ella le dejan, todas las guerras, metas y pasiones en ella se apoyan.

Y ella sola carga al mundo, sin presentar queja alguna. Por más que le saturen de penas y causas perdidas, la dama, siempre firme, siempre bella, sigue adelante.

Y el mundo la acompaña, eternamente apoyado en ella.

Mientras siga con vida, el Sol saldrá por el Este, el viento agitará las copas de los robles con un dulce susurro, y la lluvia dará vida donde quiera que escasee.

Los días y las noches se perseguirán, las hojas crecerán y caerán, la danza de la vida sus bellos pasos continuará.

Todo girando en perfecta armonía al rededor de ella... la Esperanza.

25 de Diciembre

Que asombrosa es la humanidad.

Por estas fechas, es común escuchar que los enemigos se abrazan, los familiares se reunen, los amantes salen juntos, los padres no se enojan con sus hijos y los pobres reciben aquello que necesitan.

Desde luego, esto es lo que escuchamos.

No necesariamente es una verdad.

No es una verdad.

¿Qué se festeja en la navidad? Porque algo se festeja, ¿cierto?

Les diré que pienso yo: el pobre rico festeja el aumento de las ventas en sus adornos navideños (totalmente innecesarios, además) que tanto necesitaba para construir una segunda alberca en su casa; los padres no se enojan con sus hijos, ya que están fuera de casa festejando con los "amigos", claro, no significa que los pequeños estén sentados en una esquina lamentando el hecho, mas bien se les puede encontrar con las narices pegadas en un videojuego, MP3 o en la televisión; los amantes salen juntos y uno de los dos pide a su pareja que le demuestre cuanto le ama, después de todo es tiempo de decirle a los demás que los amamos ¿no?; los familiares de todas partes se reunen a disfrutar una deliciosa cena y a intercambiar comentarios hipócritas el uno con el otro, en una especie de red organizada de la que todos saben pero ninguno la reconoce ¡Perfecto!; y los enemigos se abrazan, con puñales escondidos.

Que feliz navidad.

Es por eso que yo no la festejo.

Todo esto que he mencionado nos rodea, puede ser encontrado en cualquier parte. Pero siempre hay posibilidades de encontrar una excepción a la regla. Y esta no la vamos a ver rodeada de luces, esferas, pinos, envoltorios y regalos costosos. Está ahí todo el tiempo.

Porque aquellas personas que realmente festejan (lo que sea que festejen) con un sentimiento de amor, compasión, solidaridad y humanidad, no esperan a que llegue el 24 de Diciembre.

Celebra a la humanidad, el hecho de que sigamos adelante, el hecho de que nos encontremos con buena salud, el hecho de que no estemos en guerra. Pero celébralo todos los días, todo el tiempo.

Sé que yo lo intentaré.

Feliz existencia, esta y las que estén por venir.

dos sombras

¿Qué es la tristeza?

¿Qué es el dolor?

Ya no se qué son, ya no se cómo se sienten.

Antes, ambos me acompañaban a todas partes, uno a cada lado.

Al principio, era como una tortura, me seguían como si fueran mis carceleros, mis captores.

La tristeza inundaba mi alma mientras el dolor la partía solo para que se volviera a unir...

Pero ya no más.

El dolor y la tristeza me atacaron hasta el cansancio, hasta ese punto en el que me caí y sentí que no tenía fuerzas para levantarme.

Entonces dejé de sentir, y comprendí que nunca me volverían a hacer daño.

Mis antiguos torturadores me ayudaron a ponerme de pie, y los abracé cuales viejos amigos de la infancia.

Los que antes eran captores, ahora son guardaespaldas.

Los que antes me causaban dolor, ahora me consuelan.

Y ahora vago sin rumbo fijo, sin planes, sin dar nada por hecho.

Y ahora dos sombras me siguen doquiera que voy, rodeándome, engulléndome...

A veces somos uno, a veces somos tres... pero siempre están allí.

Y ya no duele su prescencia.

Paz en la Tierra

Diez minutos. Un segundo. Una hora. El tiempo flota a mi al rededor como la bruma en una madrugada invernal. No me toca, no me mueve, solo gira por entre el universo manteniéndole en movimiento. Mirando al vacío, siempre en el mismo lugar sin importar donde me encuentre, en el mismo momento sin importar la hora. Es como si existiera en dos mundos. Por un lado veo mi vida mundana, monótona, aquella en la que siento que la bruma del tiempo me asfixia, me nubla la vista. Por el otro lado, mi mente. Dicen que cada mente es un mundo, yo no dudo un segundo de ello. Es aquel lugar al que escapo cuando no puedo más, cuando siento que he llegado al final de mi línea; aquel lugar donde tengo un pacto con el tiempo, donde cada segundo es una hora, y cada minuto un momento; Es aquel lugar donde puedo encontrar aquello que con tanto anhelo buscamos todos en nuestas vidas diarias: paz.